冷笑话，即失败笑话，是指笑话本身因为无聊、谐音字、翻译、或省去主语、不同逻辑、断语或特殊内容等问题，或由于表演者语气或表情等原因，下面是小编为大家搜集整理的天天向上讲冷笑话，欢迎大家阅读与借鉴，希望能够给你带来帮助。
天天向上讲冷笑话[1]
终于想明白了
以前在学校老师总是教育我们"好好学习，天天向上"。
在单位社会里混久了知道什么是假是真，所以老觉得现在是"如果你死脑筋好好学习，那你就得天天上当"......
让老师晕的学生
语文课上，上到《农业变化大》，一个小朋友问："袁隆平谁啊?"
我告诉他们那是中国杂交水稻之父。
"什么是水稻啊?"
"我知道，是下水道!"
我晕了一下，开始解说。我问："大米煮熟了变成什么呀?"
"小米!"一个小女孩超自信地说。
上课经常往窗子外面看的那个同学
一位同学很害怕老师提问，每当老师看着他或是走到他旁边要叫他起来回答问题时，他总是把头转过去，向着窗子外面看。
一次，老师生气地用眼神暗示了他一下，然后对着班上同学说道："上课经常往窗子外面看的那个同学起来回答这个问题。"
班上一下子站起来了好几位同学。
你到底要不要
有人说："如果你给我的，和你给别人的是一样的，那我就不要了。"网友神回复："食堂阿姨甩起大勺：“你到底要不要?要不要?”"
最讨厌考试了
读高中的时候，我的学习成绩一直不是很好，最讨厌的就是考试了，特别是高三那年，几乎是天天都要考试。人都被考的麻木了，但是我这个人比较的乐观，每次考完试我都安慰自己“没关系、众在参与”。
抽象画
向美术教师交作业时，一位学生只交了一张白纸。
老师问：画呢?
学生答：这儿?他指着白纸说。
老师：你画的是什么?
学生：牛吃草。
老师：草呢?
学生：牛吃光了。
老师：牛呢?
学生：草吃光了，牛还站在那里干什么?
巧记密码
一个同学的密码是：cptbtptpbcptdtptp。他的朋友问他"你是怎么记住的?"
他说："很简单，吃葡萄不吐葡萄皮，不吃葡萄倒吐葡萄皮。"
我和您
杰克总爱对女教师称你，老师生气了，罚他在练习本上写50遍这样的句子：对女教师就该称您，杰克一连写了100遍。
好，女教师高兴了。你总算认识到自己的不对了吧。
是的。杰克答，所以我抄了100遍，我是想让你别生气。
歪歪得正
运动会期间，阿试和小克负责贴大字报。
阿试刚辛辛苦苦的贴好一张，小克却嚷：歪了歪了!
阿试眼一瞪：嚷什么嚷，歪过来看不就正了!
在胃南面
生理教师问学生道：肠在胃的哪一面?
一学生答道：肠在胃的南面。教师听了很诧异。学生道：地图上有指南针，凡在下边的，都说是南面。我想生理图当然一样的.。
什么叫狼藉?
初一学生语文试卷中，有一题目，要求解释词语"狼藉"。
有一学生答曰："从小被狼抓去养大的小孩的户口。 "
(关于狼藉的正解："形容地上乱七八糟的样子。")
别在我眼皮底下逃课
上课中，忽然见一同学背着书包从教室门口倒着走进来。
老师还在黑板上写字，忽然转过头来说："别想在我眼皮底下逃课，回座位去。"
那位同学叹了一口气回座位了，这时全班同学都笑翻了。
狗尾巴的作用
生物老师讲动物的尾巴，老师说："袋鼠的尾巴是拐杖，熊鼠的尾巴是平衡杆，松鼠的尾巴是撑杆。"
同学问："那牛的尾巴呢?"
老师说："是扫帚。"
同学又问："那狗的尾巴呢?"
老师说："是挥手。"
用一......就......造句
我一想问题头就疼。
评语：以后上课老师都不敢让你起来回答问题了。
我的老师
老师在批改作文《我的老师》时，发现这么一段：
"......老师，您就像辛勤的园丁，送走了一庙又一庙学生，现在又在送我们这一庙......"
原来该生将"届"字错写成了"庙"。
老师批注：等送走你们这一"庙"，我就不当园丁，改当方丈了。
天天向上讲冷笑话【2】
加油站上班注意安全
我在广告公司找了份新工作，晚上在朋友圈写道：明天开始新工作，加油!
第二天起来看到朋友回复：加油站上班注意安全。
就在我家机场帮忙
我问舍友："暑假在家干嘛了"，她说："没什么事，就在我家机场帮帮忙"。我心里暗暗想，哇，土豪吧!还建有机场!接着他说："就给鸡喂喂饲料，扫扫鸡粪"....
同学，要不要先医好再来上学
今天不知道是谁这么无聊把我们宿舍门口的垃圾清走了，害我找了半天，才找到自己宿舍的门!
这就是学校
火灾模拟演练没有火，地震模拟演练没有地震，可我想问问为什么模拟考试就要考试?
等着家法伺候吧
周日在家做饭，老婆做了个土豆烧鸡，吃饭时我赞不绝口，对老婆一番夸奖，谁料脑残的老婆说了句：我发现我还真有做鸡的天分啊......
这个方法好，文明又直接
一女性朋友，出差回家发现男友和最好的闺密在自己家滚床单，默默的关上门，进厨房打开了一提色拉油，一脚踹来们，就往两人身上倒，两人吓得不轻噢!还没反应过来，已经把那女的衣服扔楼下了，然后平静的打了110，说家里入室盗窃了，随后又把大门打开，大骂......整个小区都晓得了。
只有这样的才叫老婆
今天，在电梯听见一女的对一男大喊，我哪点不如你老婆，没她好看，还是没她温柔。就听见那男的说我老婆枪库里就我一把枪!你行吗?我说大哥，牛逼。
忘记投资有风险了吧
lz一男性朋友(已工作)前段时间谈了个女朋友还在上学。然后就送了她一苹果电脑，我说：哎呦你够大方的呀!他说：你不懂，这叫投资，有投资才有回报。结果，谈了俩月分手了。
我这里有个爆米花
家有吃货小女2岁半，晚上躺在床上听着故事准备睡觉，突然坐起来摸着肚脐眼说："妈妈，我这里有个爆米花。"
听话的孩子
爸妈不在家，想玩电脑，但是怕爸妈一会回来骂，结果2个小时过去了，后悔刚刚没玩，现在玩吧，万一爸妈一会就来呢?
总之就要挨揍
小明今天写作业用 "如果...就..."造句，妈妈检查后被揍了一顿，因为他的造句是"如果我不写作业，妈妈就要揍我"。---谁料，作了作业还得挨打。
机智的小朋友
商店里，店员对在看玩具的小朋友说："小朋友，请问有什么可以帮到您?"
小朋友说："阿姨，我想要那个玩具，你能帮我付钱吗?"
a："刚看到新闻上说，有个14岁的女孩打赌说自己能一年之内和100个男人发生x关系。"b："天啊，这个社会太让我感到悲哀了!她还是个孩子啊，竟然赌博!"
医生也有病
"医生，请问傲娇这病怎么治?""哼，你以为我会告诉你吗"
聪明的狗狗
我家狗狗最近学坏了。今天，我坐下来吃东西的时候，它忽然对着外面大吼好像外面有人一样。我出去看了一圈，没见到人，再回来的时候尼玛发现它把我的汉堡吃完了 。