1、“老公，街上要是有人跟我搭讪：美女，我该怎么办?”
“那还用问?赶紧把盲人扶过马路。”
2、楼下住着一美女，丈夫给她修了一次电视后，就三天两头去她家，说是修理东西
一天，丈夫回家，见一男子在自己家里，就问：“这客人是谁啊?”
妻子说：“楼上的，我让他来看看我们家有什么需要修理的。”
3、一大龄剩男在公园中偶遇一大龄剩女!
男子顿时出一上联：“空有一身牛力，无地可耕。”
女子见状，即对出下联：“枉占三尺良田，无人来犁。”
旁边一老头，给出横批：“浪费可耻!”
4、工艺美术品商店的柜台前来了一对时髦的青年男女。
“亲爱的，买一个石膏像，放在我们新房的`梳妆台上好吗?”姑娘指着维纳斯像说。
小伙子顺着姑娘的手看了看货架说：“这儿全是断了手臂的次品!咱们上别的地方看看有好的没有。”
售货员一听，抿着嘴笑了。
姑娘看见了，轻轻碰了一下小伙子的胳膊肘，悄悄地说：“真傻，别人都笑话你，便宜的处理品不买，偏要买贵的!”
5、我在公厕，老公在外面等着，想逗逗他就给他发信息：“老公我手机掉厕所了怎么办?”
老公回到：“是屎在给我发信息吗?”
6、我们班有一个女生和一个闷骚的男生开玩笑说：“你看，我的皮肤就像剥了壳的鸡蛋。”
那男生沉默半晌，特别认真的说出一句话：“是茶叶蛋吧!”
7、遥想高中的时候，总会有女生嫌冷借男生的外套穿，于是经常看到课间结束后某男生轻抚自己外套说：你行啊，我都没进过女厕所你进去了，我的梦想啊……
8、晚上，一对情侣相拥着坐在纽约的伯特利公园里。
小伙子朝海湾望去，看到远处矗立着的自由女神像，可是光线不好，只能看到一个模糊不清的轮廓。于是他轻轻地问道：“我不明白，为什么照射自由女神的灯光那么暗?”
姑娘脸上泛起一丝红晕，小声说道：“灯光越暗就越自由。”
9、我说：老婆我们离婚吧，房子存款都给你我净身出户。
她把菜刀立案板上说：来吧，先净身，你就可以走了。