导语：会讲笑话的人都是有好人缘的人，所以我们要多亲近一些笑话大王们。现在小编也来当笑话大王啦!本站小编给大家收集整理了精彩绝伦的笑话故事，一起来笑笑，收集好人缘吧!
1、“连长，鬼子来过。”
“啊!有什么发现?”
“这里有一张AV照片。”
“是吗?”连长接过照片，一摸，湿湿的。“玛的。刚用过。还没走远。追!”
2、现在这个社会，怕借钱的人是越来越多。
我问他们，你们是怎么拒绝的?
甲说：跟我借一万元，我就拿出一千元送给他，告诉他不用还了。
乙说：哥不是刚结婚了吗，你嫂子把哥管的是分文皆无，兜里比脸还干净，只剩下这件衣服遮羞了。
丁说：你们说这么多费话有啥用，要是跟我借钱，我就直说，借媳妇也不借钱。
3、老李的前列腺很重，尿多尿急，特别是尿不净。每次从卫生间回来，铮亮的皮鞋滴上了不少的尿点。这也成了单位的一个笑料。
最近，老李每次从卫生间回来，皮鞋上的尿点没有了。大家问起来，他说是前列腺痊愈了。私下他说有了新的办法。什么办法?他就是不说。
昨天，老李喝多了，没等大家问是什么办法，自己就说出来了。他说：你们知道，湿衣服拧一下就不滴哒水了。我的办法就是小便后也拧一下……
4、小明：爸爸，你不是说期末考试我如果拿到奖状，就给我200元钱吗?
爸爸：是啊，老爸没反悔啊，把你的奖状拿出来看看。
小明：是这样，老爸。我觉得您这样做就是浪费，不利于我养成勤俭节约的好习惯。
爸爸：好孩子，真懂事。这么说你的奖金不要了?
小明：为了不让您浪费，也使我早日养成勤俭节约的好习惯，考虑到班内奖状名额有限，我就让给他人了。
5、谁打的呼噜?
丈夫：媳妇，你昨晚睡觉打呼噜了?
媳妇：胡说!我睡觉从来就没打过呼噜。
丈夫：可是我今天早晨遇到隔壁的'邻居，他说我昨晚打呼噜吵的他一宿没睡好。
媳妇：他说的是你打呼噜了!
丈夫：可是，我昨晚一宿也没在家呀!
6、某人买了个袋装食品，上面标注了保质期，这个人问服务员：这上面只标注了保质期，却没有生产日期，那这个保质期还有用吗?
服务员说：没关系的，你决定了要买这个东西，我们就会把生产日期给你打印上去的!
7、三个女人在聊天。甲：我老公上个月去X城市出差，刚下火车，除了人没丢，什么都丢了。打了一个月工才挣够回来的路费。乙：前天出门买菜，在楼道里一陌生女孩从后面抱着我叫妈，结果丢了一千元。丙：我老公昨天去电影院看《泰囧》，回来后才发现嘴里的四颗金牙被偷走了。
8、小孔新学到“泄了气的皮球”这个词不懂就去问爸爸皮球到底是什么球，篮球么?
正在看球的老孔没好气地说：“儿子，你记住了，这里的皮球啊!是足球，中国足球，那气泄的，没了都。。。”
9、话说刚刚进城的农夫迷路了，便向一帅哥问路“同志，请问。。。”
“你怎么知道我是同志。。。”帅哥各种紧张，各种脸红。。。
“在我们农村啊!都是同志啊!”
“真的?”帅哥简直不敢相信农夫的话：“哎，看来还是农村开放啊!”
10、新婚初夜，新郎害羞地要求新娘：“宝贝，咱们别像一般的夫妻那样，咱们来点儿新花样吧!”
新娘听后满脸通红，娇羞的回答：“今晚全是夫君说的算。”
新郎听后很高兴，抱住被子就去睡客厅了···
新娘。。。