开心一笑劲爆冷笑话：我说小情歌写得很不错，那句：你知道就算大雨让这座城市颠倒，我会给你怀抱。她说：没有那么美，最后只有一中结局，估计是两个人一起淹死。。。。。。我说小娘子，咱们能浪漫点不?
开心一笑劲爆冷笑话一
1.“师父，我念经的时候可以吸烟吗?”方丈怒道：“不行!”另一小和尚问：“师父，我吸烟的时候可以念经吗?”方丈：“当然可以!尼玛呀，坑师傅
2.《走进科学》终于揭开神农架野人之谜——原来这是一群买不起房的中国人!
3.数字头领0说:“1、3，你们组成B，潜入字母军团!”过了 一会，只见1、3两人头破血流地回来了，说:“头领!装B被发现了!”
4.某日有个人想买一套房子，于是他上网去找房源，结果一看到那乘车路线300、302、370、312、526、651、616、662、711、863、945。于是他决定不买了，说要转太多次车了，多不方便呀，那售楼小姐一下冻住了。
5.记得小时候看梁山伯与祝英台的时候，梁山伯得了相思病吐血不止，于是在今早跟领导发消息说我要去医院，还没说完领导马上电话过来，说我怎么了，我说我害相思了，会吐血，去医院买补血药。于是领导给我来了一句：去吧，回来我给你报销...
开心一笑劲爆冷笑话二
1、我不是韩庚,我不会卖裸狗;我不是周杰伦,我不听妈妈的话;我不是王力宏,我不会18般武艺;我不是魏晨,我不会千方百计;我不是陈奕迅,我不会爱情转移;我不是王蓉,我不会武功;我不是李炜,我没有一见钟情;我不是王菲,我没有红豆。。。
2、今天被我那五岁的`表妹给涮了一把!她攥紧双手对我说：“哥哥，你猜猜我手里有几个开心果，如果你猜对了，我把手里的两个都给你。”我对她轻蔑的笑了笑，说：“两个。”她听完松开双手大声的喊道：“错啦，是一个!”我当场内牛满面啊!
3、上午看到电视里重播威廉王子大婚，黑色的汽车缓缓驶过镜头，我妈说了句：这车上怎么没贴喜字呢?
4、如果你有4项以上，说明你已经告别青春期了。①来短信，第一反应不是回短信，而是回电话;②不喜欢喝饮料，开始喝矿泉水;③不论上班还是休息，八点之前准醒;④衣服越来注重舒适度;⑤觉得父母的话越来越有道理;⑥关注自己的健康;⑦没有梦想了，安于现状;
开心一笑劲爆冷笑话三
1、一期讲一家没人住的老房子晚上发光，里面有张床像有人睡过，搞得神乎其神～～最后答案是发光是反射对面人家发出来的光，床的解释是一张是10年没人睡，一张是2年没人睡，结果被他一搞就成了干净一点的就有人睡了..当场晕厥(幸好我当时在床上)
2、上次有个不怕电的，手拿220v的电线一点事都没有。最后送到北京某专家处一鉴定，说是该男老茧厚，所以不怕电。我看全中国7亿农民里至少得有5亿不怕电了
3、水怪啊?水怪那几期呢，是这么忽悠人的，那个什么天池水怪，是三样东西。分别是水獭，乌龟，。。。第三样东西叫我吐血，居然是朝鲜人开的汽艇!
4、最近看了期，是说共租一房的两个女孩，一到夜里就发现屋里不正常，查过去查过来，居然是那两个女孩的电脑中了木马。哈哈哈